贵宾

爱科丝外

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每日一笑

灌水 昨天 08:08 阅读 1773 回复 1
1、前天,女儿偷偷找到我,塞给我四百块钱,悄悄地对我说:“爸爸,给你两百块钱打牌,是我的压岁钱哟,赶紧收好了别被妈妈看到!”我拿着钱,感动得热泪盈眶,亲了亲小宝贝,接着就把钱藏在了枕套里……就在这时,只听女儿大声叫:“妈妈,妈妈,爸爸把钱藏在枕套里了!” 2、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看,愣住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”3、还记得高中那会,学校不让带手机。有一天上课到一半的时候,班主任突然晕倒,班长直接急了,大喊“快叫救护车。”全班见状纷纷拿出手机。然后班主任站起来,笑着说“所有人不要动,谁让你们用手机的。”但是他很感动,竟然有这么多人关心他,在收手机的时候,看了大家的手机,结果全打开照相机。4、去给老板汇报工作,发现他办公室还有两个人,上去先对老板说:“刘总好。”又对其中一人说:“王总好。”另一个人问我:“怎么不跟我打招呼啊。”我毕恭毕敬地说:“我认识你,但不知道您的名字。”他笑着说:“我提示你一下,我的姓是口天。”我赶紧说:“吞总好!”他脸瞬间黑了。5、初中时,有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!” 同学急中生智地说:“我爸妈……离婚了……” 老师沉默了……就没再过问。6、老板娘在教育她女儿:“你如果不好好的读书,以后就会像我公司里员工一样,连过节都要来被他老板娘叫去上加班…”哎,我躲在她衣柜里听的心好累。

每日一笑

灌水 05-13 10:27 阅读 4722 回复 1
老公感冒了,有事没事的往我身上蹭,有种不把我传染上不罢休的感觉!我瞥了他一眼说:“感染了我,你的良心能过的去吗?”他笑了笑,没有说话,最后,在他的努力下,我也感冒了!他笑了笑说:“老婆,我看到几盒感冒药就要过期了。我一个人喝不完。现在你感冒了,大概可以把它喝完。毕竟,你胃口大。”我…… 中午,同事出去买粥。回来时见一妹子带着遮阳帽和墨镜,手里捧着一个快递箱往回走。同事很好奇,歪着头再想看仔细些。这时妹子手里的箱子差点儿掉下去,幸好及时保持平衡。妹子转过身来对同事说:帅哥,你这样看,我会摔倒。同事:…问了下女朋友的初吻给谁了,她却害羞地说道:“小学那会班里面一男生特好看,班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱,看班上女生很多都亲了,我也没忍住,花了两元钱。”部门新来一个妹子,年轻漂亮,关键是勤快,每天早早地来到办公室,帮同事擦擦桌子、擦擦椅子等,深受大家喜欢。今天早上我也来的挺早,先去了一趟厕所,从厕所出来后,我刚一屁股坐在椅子上,妹子就一拍我肩膀,对我说:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”听了妹子的话,我腾的老脸一红,不好意思地对她说:不麻烦你了,我,我,我在厕所已经擦过了……我们小区的人都在说老高的坏话,真是太冤枉他了。其实老高是个大好人,他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血,我的血型居然和儿子的不匹配,就在危难时刻,多亏老高挺身而出,献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。不说了,拎两瓶好酒感谢老高去。上次看到一个老公为了让老婆开心,把她购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。我看了有点小感动,觉得比较适合我这样的文艺青年。于是刚才用老婆的账号登陆,查看了一下购物车,显示购物车一共有23件宝贝,合计:55007.92。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。丈夫:老婆,我想离婚!妻子:啊?......好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!丈夫:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?妻子:是《荒野求生》!丈夫:呃,老婆我开玩笑的。。。却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗?杨过一听,失魂落魄,随手使出黯然销魂掌,掌随意动,竟将法王打出十几丈远。

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灌水 05-12 15:22 阅读 4372 回复 0
【幽默笑话】兄弟几个一直聚不齐,最近都有时间,就一起玩嗨了,在包间开心唱歌的时候,一个兄弟媳妇打来电话查岗。我们都紧张的看着他,没想到他直接挂掉,潇洒关机,我们都佩服他。散场之后,兄弟就像变了个人似的,哀求道:“你们赶紧揍我!我回去对媳妇说,被人打,手机摔关机了!”兄弟有难,岂能不管,我果断将他揍得鼻青脸肿。他爬起来之后,又一拳把自己鼻血打流血,兴高采烈地回去了...... 【幽默笑话】这天在公司上班的时候,忙活了一下午,觉得的口渴,想喝点水的时候,发现水壶了没水了,只好下楼去开水房打水。刚下楼就和一帅哥撞个满怀,我没撞过他,被撞到在地,然后我就听见他说对不起,对不起。我是谁啊,女汉子啊,不得给自己找点尊严啊。我马上蹲下说:完了完了,孩子没了。那男的差点没给我跪了!【幽默笑话】嫂子是北方人,特别热情,看我一直单身,就介绍她一漂亮同事给我当女朋友,见面后我俩互相感觉都不错,就决定在一起试试。有次出去约会,结束后太晚回不去了,第一次开了房间。女友说:晚上不许使坏,听见没有?不然我不理你了!我点了点头说:好的!晚上我背对着女友,尽量靠床边睡。梦中却老感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气也上来了,狠狠地踹了一脚回去!第二天我就恢复单身了……【幽默笑话】哥哥给我娶了个嫂子,年纪和我差不多,没多久就怀上了。老妈高兴坏了,终于可以抱孙孙了。各种大补的食物变着花样弄给嫂子吃。我在一边就不乐意了:“我说妈啊,我是你亲闺女啊,你咋不弄点给我补补啊!”老妈鼻子一歪:“你?除了浪费冲马桶的水,还能干嘛?”这还是亲妈吗?【幽默笑话】清华毕业后,小舅子去国贸公司上班了。一天公司来了几个客户,都是四十多的大叔。老板询问他们晚上什么活动,客户说想唱歌!于是老板就给了小舅子一万现金,让他带着客户去唱歌,还说随便花,多退少补。后来,小舅子拿着钱带着几个客户去了一家便宜的KTV。第二天,他退给老板9908元!小舅子本以为老板会表扬自己一顿,结果老板直接把他开除了!【幽默笑话】中午,我开着迈腾到一家面馆里吃饭,我看见三个美女坐在一起吃饭。三个美女长相特别的好看,还穿着热裤。女说,你昨天见的那男人还不错啊,挺白,挺帅的。另一女说:帅有啥用,帅又不能当饭吃。于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹,后第三个小女惊艳一句:可是不帅吃不下饭啊!我顿时喷饭。【幽默笑话】小舅子今年都32了还是一直没结婚,前段时间,老丈人知道有个相亲大会就偷偷的给小舅子报名了!小舅子知道之后,说什么也不去,宁死不从。老丈人无奈,果断的换了身帅气衣服,戴上阿玛尼手表,生气地说道:你不去我去,我给自己相个好儿媳,别人也不能说啥!回到家之后,小舅子好奇地问道:怎么样,有相中的吗?老丈人叹了口气说道:还好你没去,你看看那些闺女个个水灵灵,那些个小伙个个帅气,估计你去了瞅都没人瞅你一眼。【幽默笑话】今天我和老婆一起去姑姑家,正好遇到姑姑家来客人,人特别的多。中午的时候,姑姑在厨房里做菜,招手叫我和老婆去厨房,进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴:“你俩,一人一盘。”果然姑姑还是最疼我,我和老婆包着虾球找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了,抹抹嘴巴,两手是油把盘子送到厨房:“姑姑,你这虾球烧得太好吃了!”姑姑懵圈了:“我叫你俩帮我端出去,你俩吃了?”我俩……

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灌水 05-08 07:02 阅读 1.1万 回复 1
搞笑段子:媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻!我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人傻吧! 搞笑段子:几个孩子在一块玩,忽然聊起了动物的寿命,我儿子说:狗的平均寿命是十年左右,长的能活到十几二十年。有个小伙伴质疑说:我不信!我家的狗从来没有活过四年的!搞笑段子:小时候,我跟我哥玩剪刀石头布,扇巴掌,刚开始我占上风。然后,我突然看到地上有一块钱,偷偷捡起来攥在手里,这时我哥迅雷不及掩耳之势出了布,我怕被他知道那一块钱只能出石头。他连续出布...最后我脸都肿了,撑不住,出了剪,一块钱露出来了,我哥又把钱拿回去...搞笑段子:公司男多多女少,我们强烈要求老板招妹子进来。前段时间新来一特水灵的妹子,把我们激动的,使劲浑身解数讨她欢心,希望得到妹子青睐,工作也更卖力,这个月公司业绩翻番了!老板高兴极了,说出去吃饭,他请客!吃饭时有人发现那妹子没来,问老板,老板说:哦,她跟她老公看电影去了。那顿饭吃的真安静啊……搞笑段子:初中的时候流行山地车,奶奶给我2块钱去买那种袋装酱油,在路上刚好遇到暗恋对象想耍帅甩个尾,一个急刹车,手里的酱油飞出去砸到她的脑袋上……我也撞树上了……

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灌水 05-07 11:12 阅读 1万 回复 1
今天在公车上,困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的, 第二次,我没说话,毕竟人家年纪大了嘛。三次,四次。我实在受不了了。我怒了,冲上去开口就骂,”大爷你有病啊,我睡个觉容易吗?“ 大爷开口了:”你能专心开车吗?” “有一个大坑,几百尺深,你如果跳下去,有什么办法可以出来?”“我不需要别的,只要一根针,在脑袋上扎个洞,把脑子里的水放出来,放满一坑就可以浮上来了!”“脑子里哪有那么多水! ”“要是脑子里没那么多水,为什么跳进那么深的坑里?”上高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀,这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了……一人去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?他嗷地一声就坐起来了:肝癌?!医生没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。应聘销售公司区域经理,让我管南方某省。昨天我去视察工作,办事处的下属们请我喝酒,我是北方人不怕喝,豪爽地端起酒杯说:兄弟们,走一个!大伙对视一下,一小伙说我家有事我先走了。如此这般,几杯酒下去,桌上就剩我自己了。尼玛,都不想干了?说请我喝酒怎么都跑了?小的时候有一次上同学家里去玩,晚上因为天太黑了就在同学家里过夜了。因为是夏天,天气比较热,但是我睡觉不盖被子又有点不舒服。所以我就对同学说:我需要一个小一点的被子,能盖住肚脐就行了。半夜的时候想上厕所就醒了,这个时候我看到自己的肚脐上被盖上了一块小眼镜布。。。

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灌水 05-05 10:04 阅读 1万 回复 0
搞笑段子:我嫂子特逗,有次和她开玩笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?”嫂子:“没难度,赌五百块!”下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”我:…… 搞笑段子:昨天去做头发,卷好卷加热时进来一个宝妈带着一个三四岁的小正太,小家伙不肯理发,一直哭闹,,宝妈怎么哄都没用,,理发师附耳跟小家伙说“宝贝,哥哥告诉你,哥哥店里养了一个丑八怪,专门吃爱哭的小孩子。。”小家伙听完半信半疑的扭着头四处张望,目光扫到我时突然停了哭声,从兜里掏出一个棒棒糖对着我说“我给你糖,你别吃我好不好?”我……搞笑段子:早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!”搞笑段子:小时候去外公家拜年,刚进门外公看见我就高兴的说臭小子你舍得来看我了,然后一边接过我手中的东西一边掏钱给我,我着急道“外公我不能要你的钱,不能要!外公眼睛一瞪,给你你就拿着,去村口小卖部给我买盒芙蓉王,我还有事。他给了我十块,芙蓉王卖二十三……

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灌水 05-03 11:04 阅读 1万 回复 2
【幽默笑话】我发现老公买了一个漂亮的钻戒,结果不是给我的,我很伤心,找闺蜜哭诉。闺蜜安慰我:“你现在喝完这瓶500亳升的矿泉水,我就帮你报仇。我一口气就喝完了,然后要去卫生间,结果闺蜜拦着我:“不准去。”我憋得脸红,哇哇大叫喊着要去卫生间。闺蜜拉着我说:“你现在还恨你老公吗?觉得这是大事吗?”我哭着说:“现在除了去卫生间,其他的都不算事了。 【幽默笑话】公司女同事生活困难找人借钱,部门主管给她拿了1000块钱,结果1个月后他们结婚了,当时小明可后悔了,早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天,又有别的女同事借钱,小明第一个主动伸出了援手,1800一份都没剩,结果第二天女同事没来上班,几天后,小明从HR那里得知,借钱那天,女同事就已经离职了。看到这,你们以为小明被骗了?3年后,小明的孩子上学,那位女同事是他孩子的老师...班长,第一排,这就是回报。很值吧?【幽默笑话】哥们是中国医科大毕业的高材生,毕业之后就在当地的一家医院工作。只是脾气暴躁的他隔三差五就会有患者投诉他。但是最近听说再也没有人投诉他了。我:最近工作是不是很顺利?哥们儿:怎么说呢,自从调了科室之后就再也没有投诉我的了!我:什么科室让你进步如此神速?哥们儿:档案室!【幽默笑话】媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的,我买东西回来,俩人却吵起来了,还越来越凶,媳妇儿上去推了她一个趔趄。我赶紧过去劝,她闺蜜都快哭了,我对她闺蜜说:她动手推你不对,可她是我媳妇儿,你冲我来吧!“啪”,她居然给我一耳光!我是让你推,不是抽嘴巴子……【幽默笑话】老丈人给女婿两块钱:孩子,这是你上次帮我买的一个火机的钱!女婿摆摆手:一家人计较什么,算了!老丈人:还是清算一下比较好!女婿大笑:不就是一个火机吗?至于这样?老丈人:一个火机是不至于,可你欠我的十万块钱这么多年了也不还,不能算了呀!扣掉这两块,还差九万九千九百九十八!【幽默笑话】小王工作一直很认真努力,就是在找女朋友方面没有什么进展。朋友给小王介绍了个相亲对象,让两人见面认识一下。小王和女孩面对面坐着,女孩看起来很文静,坐姿端庄,小王感觉挺不错。于是小王就跟女孩你一句我一句地聊了起来,但还是有些尴尬。这时,小王说道:我觉得我们都放轻松点。女孩听了点了点头,然后说道:既然你这么说了,老娘也就不装了!【幽默笑话】今天在超市,巧遇初恋女友和她儿子,正在看玩具,俩人打过招呼感慨颇多,不想她那熊孩子抱着一个车模撒腿就跑,初恋女友惊叫一声,就追了上去……那熊孩子也是跑得快,眼看初恋女友要追不上,我看不下去了,正欲飞身上去帮忙,这时售货员一把抓住了我的手:你们几个配合得挺默契啊,想和我玩套路?先把帐结了!我……【幽默笑话】和富婆老婆结婚后,一次偶然的机会,富婆发现我是中国海洋大学毕业的研究生,瞬间欣喜若狂,于是将我从富婆背后的男人扶到挡在富婆前面男人的位置,直接坐上副总的位置,处理公司重要的事情,这天突然去内蒙古出差,因为天气的原因,私人飞机无法起飞,所以我就准备搭火车去,在热水房旁边,一个爸爸在给儿子泡泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说,不能乱扔啊!乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时,宝宝一把捡起地上的包装纸,丢进了他爸泡的方便面桶里。

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灌水 05-02 14:15 阅读 1万 回复 1
早上想睡个懒觉,老婆让我去隔壁房间把小姨子叫醒。 我懒懒的说道:“哪有姐夫大早上跑小姨子房间的?传出去多难听,我不去!” 老婆一脚踹过来,骂道:“少废话,赶紧去,帮她把衣服穿上,吃了早饭后送她去幼儿园。 我和老婆吵架,老婆说:不过了,离婚吧!我就问我老婆:两套房子怎么分?老婆说:一人一套。我说:那两辆车呢?老婆说:一人一辆。我又问:那我们俩就一个孩子怎么弄?老婆气急败坏的说:走,再生一个去!结果生了一对双胞胎,还是离不了。在路旁,遇到了前女友,她鄙视的问我:“哎呦,刚子,五六年没见了吧,你做什么工作呢?”我手摇蒲扇,回答:“我现在是考古专家”前女友:“就你还考古专家?你高中都没毕业”我大声吆喝:“烤脆骨,烤脆骨,两块钱三串~叔叔开个小门诊,楼主在那帮忙一段时间,对医术略懂一二。这天,来个美女病人,情绪很激动说她眼睛被东西飞进去了。我便让她躺床上,一手拿手电筒,一手扳开她眼睛。美女忽然一惊,挣扎要起身,我一手按住她肩膀问:怎么了,看到什么了吗?美女:看到你口水要掉下来了。哥们结婚,新娘挺着个大肚子。我私下问他:嫂子看样子快生了吧,怎么拖到这时候结婚,多不方便啊?哥们笑了:你不懂,这时候结婚,过几天她就生了,度蜜月就让她坐月子,我不用陪她到处逛,多好。我惊呆了。老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺?N瑟的。大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”“没啊!只是有些不情不愿的! ”“哎呀!还可以砍二十! ”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了! ”一大早刚到公司,我一个同事站起来对我说:“老板养鱼就是与众不同,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,再后来就变成仰泳了!”我:“到底怎么回事?”同事:“漏电了!”出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按捺不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:你老公回来啦!然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着你快走,你快走!然后……然后我就默默的点起了根烟。

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灌水 04-30 10:45 阅读 6861 回复 0
【幽默笑话】一对父子车祸后站在奈何乔,俩人在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”孟婆怒:“你个小崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉你爸爸垫背,告密你爸爸藏私房钱,现在好了,你俩谁也别想进家门!” 【幽默笑话】哥哥学过几年功夫,经常和我吹嘘自己的武功高强。那次,我让哥哥去帮我打架。我俩到约战的地方一看,对方有10来个人。哥哥特别的淡定,淡定的背过身,双手握拳一腿撤后!我一看这架势,大声宣战:哼,让你们们看我哥的佛山无影脚!话音刚落,我哥就跑没影了……【幽默笑话】话说儿子终于看到同病相怜的知己了吗?儿子开始上幼儿园的时候,每天早上送他都要哭一场。有一天出息了,在路上我俩有说有笑,完全没有要哭的意思。我们这里是个建设的不怎么好的小城镇,路边有一家正在卖猪崽,小猪被抓之后撕心裂肺地嚎叫,儿子听了哇一下哭了,抽噎着说:小猪也上幼儿园吗?【幽默笑话】去相亲,自我介绍后,为了避免尴尬,我就拿我擅长的厨艺出来当话题,正当我侃侃而谈的时候,对方却来了一句:“你什么时候来我家做饭?”猝不及防的我脸一红,羞答答地正要回应,他却说:我开的餐厅需要一个厨师!哎呀呀,真是个直男,这单身狗就不能说他缺老板娘吗?【幽默笑话】在公司上班,听见同事和他闺女打电话,电话声音特别大,于是我听的一清二楚。他故意逗闺女:你好,你是谁家的乖宝宝,叫什么名字啊?他闺女在电话那边奶声奶气地回:爸爸,我是你的宝宝啊,我找全世界最帅气最温柔的爸爸!同事得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给闺女打个电话。电话一接通,我也故意问:你是谁啊!闺女在那边不耐烦地回:爸爸,你该不会是个傻子吧!嘟嘟……【幽默笑话】土豪年过古稀身体就不行了,这天他把儿子们叫来分家产。他分别给两个儿子一把钝柴刀,说:你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。磨好后,二儿子拿着刀进屋对土豪说:快把钱都拿出来!【幽默笑话】在本田4S店里卖车,最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天,同事调侃道:你让我做好事,我真不会,你让我做坏事,那是手到擒来啊。我不服的说:行啊,你去打咱们经理一顿我看看。同事:这哪是坏事啊,那是做好事好不好?【幽默笑话】女同事新买了小车,我刚蹭了3天她就不乐意了,说是她老公说不能蹭车,为此还安装了个行车记录仪。早上堵车,我在路口看到她,跟她打招呼:“早啊!”她看了我一眼,没跟我说话,生怕我开口蹭车,我气呼呼的就走了,穿梭在车流中,得意的笑,得意的笑,交通拥堵,有车能如何,还不如我步行呢。结果我因为坚持步行没坐公交迟到了十分钟,女同事早到了十分钟,嗯,还是得有个车啊!【幽默笑话】话说老爸老妈虽说我来到这个世上,可能是一个意外,但是你们也太那啥了!老爸老妈二十多年了一直相敬如宾,从来不 见他们吵架。我问老妈:你和俺爸咋保持的?老妈笑着说:还不是因为你?我发火会揍人,就想打你,你爸马上认怂!反之,惹你爸生气了,你爸想打你,我马上认错……哇噻,想不到老爸老妈对我这么好!老妈停顿了一下又说:我们当初不小心有了你,然后一致决定把你生下来,没事揍着玩!直到有一天,发觉不能再打了,再打就傻了,嫁不出去了……
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